Ha en fin onsdag kära läsare !

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:

- Cykeln svimmade visst! Flickan svarade:

 - Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

                                                             *****

Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få se en present åt en ung dam.

- Är det något särskilt ni är ute efter, undrar expediten?

 - Naturligtvis, sade den unge mannen, det är därför jag behöver presenten!

                                                               *****

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.

”Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej” Föreslog killen.

- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.

- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

Lite skratt skadar inte

En man kör uppför en brant, smal bergsväg. En kvinna kör nerför samma väg som mannen och när de möter varandra lutar sig kvinnan
ut genom fönstret och skriker:
- Gris!
Mannen svarar med att luta sig ut genom sitt fönster och skrika:
- Subba!
Båda fortsätter köra och när mannen svänger runt nästa hörn krockar han med enorm gris.
”Om bara män kunde lära sig lyssna.”

                                                              * * *

- Linda har fått lida för sin tro.
- Vad tror hon då?
- Att hon har nummer trettiosex i skor.

                                                              * * *

En mycket rik kille skulle gifta sig med en söt flicka som en mycket fattig kille haft bestämt med förut. På bröllopsdagen sände den fattige killen följande telegram:
Med rikedom du stal min kvinna
men hennes mödom skall du inte finna
den pärlan fick du inte fatt i
endast ramen som den satt i!

                                                              * * *

Andersson, som är inbiten ungkarl, hade hälsat på sin syster och beskådat den nyfödde systersonen. Nästa dag bad hans
arbetskamrater om en beskrivning på nykomlingen.
- Ja, sa Andersson eftertänksamt; pussiga drag, slätrakad, rödmosig, högröstad och väldigt svår på flaskan.

Roligt åt blondiner

Man får skämta om precis vad man vill utom:

Bibeln ,Jesus, handikappade , invandrare , zigenare , personer med ADHD/Damp , CP-skadade , tjocka ….

så vad ska jag skämta om då om inte blondiner/mig själv??!!

1. Varför vägrade blondinen att äta lever-pastej?
För att hon inte ville ha pastej som var vid liv.

2. Vad gjorde den blonda bondmoran av fårullen?
Hon stickade tröjor åt fåren så att de inte skulle frysa.

3. Vad använder blondiner som karta i öknen?
Ett skrynkligt sandpapper.

4. Vad trodde blondinen att ett ljusår var?
12 månaders elräkning.

5. Vilka två hjälpmedel behöver en blondin för att springa 100 meter?
En karta och kompass.

6. Hur vet man att en blondin varit och nallat i fruktskålen?
Det är bitmärken i plastäpplena.

7. Vet ni varför blodiner samlar på trasiga glödlampor?
Dom ska göra mörkrum.

8. Vad sade blondinen som hade en hundskit i handen?
Titta vad jag klev i.

9. Varför har blondiner en hjärncell mer än en hund?
Så att hon inte ska lukta ALLA i skrevet.

10. Vad säger blondinen när hon föder barn? -Jag hoppas verkligen det är mitt.

Blondiner är sååå roliga…

Melodifestivalen har rullat igång

 

Min åsikt om gårkvällen är; urselt. Gillade mest Petra Mede och hennes snygga kläder hon gjorde en fin debut tycker jag. Man kunde stundtals se att hon hade smärtor men hon klarade det galant. Vad kommer till låtarna var min personliga fav nr 1 Nina Söderqvist med sin rockiga ( ’AC/DC” ) låt Tick Tock och sedan Emilia. Snälla, snälla var den värsta låten jag hört på Länge!! Och kan inte fatta hur den kom vidare. Vem kan tänka sig den låten representera Sverige? Inte jag ivarje fall.

Källa DN , GP , SvD

Roligt åt blondiner

En blondin stannade till vid en CocaColaautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stopppades i och burkar trillade ut. Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
Blondinen vände sig om och fräste:
- Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

* * *

Det var en blondin som lärt sig fiska med pilk. Hon handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika gärna sluta fiska. Blondinen blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började om.
Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!
- Är du gud, eller?”, frågade blondinen surt.
- Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.

* * *

Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk säger om blondiner. Sagt och gjort, hon färgade håret kastanjebrunt.
Strax därefter råkade hon befinna sig på landet, åkandes förbi en bondgård. Nu skall jag kolla om jag blivit smartare tänkte hon, stannade bilen, klev ur och gick fram till bonden som stod bland sina får.
- Om jag räknar ut hur många får du har, får jag då behålla ett, frågade hon honom.
- Javisst, svarade han.
varpå hon tar fram sin miniräknare och knappar djupt koncentrerad på den i ca en halv timme, skiner sedan upp och säger:
- Du har 945 st.
- Rätt, svarade bonden.
Hon tar ett djur och åker hem. Dagen efter ringer det på dörren och där står bonden som säger:
- Om jag gissar din rätta hårfärg, får jag då tillbaka min hund?

Lite lättsamt i julbrådskan

Sug och slicka – få toppen hård. Ge dig inte förrän den står. Närma dig sakta med öppet sinne. Pröva sen på och stick den in, om den böjer sig och inte vill. Slicka en gång till. . . Att trä en synål är inte lätt!

*****

En polsk invandrare skulle ta ett körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn.Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:

‘C Z W I X N O S T A C Z.’

“Kan du läsa det här”, frågade optikern.
“Om jag kan läsa det?”, svarade polacken. “Jag känner killen.”

*****

Vilken nationalitet hade Adam och Eva?
-Vet inte
-Dom var ryssar. Dom hade inga kläder, ingenstans att bo och ändå trodde dom att dom var i paradiset

*****

När är mannen som klokast? När han har samlag, då är kabeln kopplad till huvuddatorn!

Småroligt inför veckan

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

* * *

 En vacker sommarkväll sitter en kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dom, på samma bänk sitter en äldre man.
- Jag har ont i handen! Säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, då säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
- Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind, då säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Den äldre farbrorn då vänder sig till killen:
- Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

* * *

Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår kväll, sa flickan. Jag fick byta plats åtta gånger!
Hennes mor:
- Blev du antastad av nån karl?
- Ja, till slut!

* * *

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!”
Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.

Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu? Undrade hon.
- Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.

Jag är nog inte så dum som en blondin!

Det tog mig några dagar (en vecka) att komma på att jag har en cd-växlare i min bil! Jag letade ju inte efter den för jag viste inte ens att den fanns där. Jag kan nog trösta mig med att jag är väl inte den enda blondinen som har noll-koll på cd-växlare! Enligt denna karta som jag har hittat så finns det en hel del blondiner runt om i Europa. Fast mest är det ju i Finland och Sverige.

Om ni kollar på kartan så finns det en del som har ljust hår t ex i Spanien,Portugal och Italien.

19 Januari skämt

Blondinskämt

Vad är definitionen på den perfekta kvinnan?
-En blond dövstum nymfoman vars pappa äger en krog.

Två brunetter och en blondin på BB diskuterar vad dom kommer få…
Brunett 1: Jag vet att jag kommer få en tjej eftersom jag låg underst
Brunett 2: Min kommer bli en pojke, eftersom jag var överst under akten
Blondinen: ÅHHH NEJ !! Jag kommer få hundvalpar…

Vad gör blondinen om hon inte är i säng före 12?
-Tar sin handväska och går hem

Statistiska Central Byrån har i en färsk undersökning kommit fram
till att blondiner verkligen har roligare. Dom minns bara inte med
vem…

Utbränd

En studie om hur det är att vara finsk

Lördagsgodis

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna.

Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund. Kvinnan ser detta och frågar, ”Är din träff försenad?”

”Nej”, svarar han, ”Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den. Kvinna blev intresserad och frågade, ”Superklocka? Vad är det för speciellt med den?” ”Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg”, förklarar mannen.

”Vad sa den nu då?”

”Den sa att du inte har några underbyxor på dig…”.

Kvinna skrattar och svarar, ”Då måste den vara sönder, för jag har visst underbyxor på mig!”

-”Jo, men den går en timme för fort”.

                                                              ******

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktnings-specialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska ”sätta igång” med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han: Stop! Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.

-Trytheotherol, tack, säger mannen.

-Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten

-Trytheotherol, som det står på receptet här.

-Får jag se på receptet, säger expediten.

-Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: ”Try the other hole..”

Lite roligt att berätta på festen

Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner: 

- Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt. 

-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?
                                                                 ****

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter? 

Kvinnan blir förvånad. Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.

                                                                 ****

En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna. Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:

-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?

-Ja, det gör vi. Vill du köpa några?

Kvinnan ser sig om och säger:

-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?