Varför män inte skriver rådgivningskolumner!

27 05 2009

Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Häromdagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila

Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter 





Ha en fin onsdag kära läsare !

20 05 2009

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:

– Cykeln svimmade visst! Flickan svarade:

 – Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

                                                             *****

Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få se en present åt en ung dam.

– Är det något särskilt ni är ute efter, undrar expediten?

 – Naturligtvis, sade den unge mannen, det är därför jag behöver presenten!

                                                               *****

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.

”Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej” Föreslog killen.

– Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.

– Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?





Fredagsfräckisar

8 05 2009

Eskilstuna zoo hade ett mycket harmoniskt gorillapar. Men när hannen dog blev honan ensam och deppig och värst var det när hon blev brunstig. Direktören hade inte råd att köpa en ny hanne som kunde tillfredsställa henne och att hyra en skulle också bli för dyrt. Då kom han att tänka på att han hade en kraftigt byggd, men mindre begåvad man till vaktmästare. En dag frågade direktören honom.
– Kan du tänka dig att sätta på den brunstiga gorillahonan för 3000 kronor?
– Ja för fan, men vi får nog vänta tills nästa månad.
– Men varför inte nu på direkten?
– Jag måste ju spara ihop pengarna först…

                                              *****

– Du grabben, vet du vad höjden av förnedring för en man är?
– Nä..?
– Det är när en kille med fullt stånd springer in i väggen och bryter näsan…

                                              *****

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en gravbukett. Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre:
– Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!
– Klaga lagom… Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det sod ”Vi glömmer dig aldrig!”





Lite skratt skadar inte

1 04 2009

En man kör uppför en brant, smal bergsväg. En kvinna kör nerför samma väg som mannen och när de möter varandra lutar sig kvinnan
ut genom fönstret och skriker:
– Gris!
Mannen svarar med att luta sig ut genom sitt fönster och skrika:
– Subba!
Båda fortsätter köra och när mannen svänger runt nästa hörn krockar han med enorm gris.
”Om bara män kunde lära sig lyssna.”

                                                              * * *

– Linda har fått lida för sin tro.
– Vad tror hon då?
– Att hon har nummer trettiosex i skor.

                                                              * * *

En mycket rik kille skulle gifta sig med en söt flicka som en mycket fattig kille haft bestämt med förut. På bröllopsdagen sände den fattige killen följande telegram:
Med rikedom du stal min kvinna
men hennes mödom skall du inte finna
den pärlan fick du inte fatt i
endast ramen som den satt i!

                                                              * * *

Andersson, som är inbiten ungkarl, hade hälsat på sin syster och beskådat den nyfödde systersonen. Nästa dag bad hans
arbetskamrater om en beskrivning på nykomlingen.
– Ja, sa Andersson eftertänksamt; pussiga drag, slätrakad, rödmosig, högröstad och väldigt svår på flaskan.





Norge historier

23 03 2009

Norrmannen hittade inte E6:an så han körde E3:an två gånger.

*********

– Vet du varför norrmän bryter benen när de krattar löv?
– Nej.
– De ramlar ner från träden.

**********

Två norrmän var ute på bilsemester då de hörde ett meddelande på radion:
– Vi avbryter sändningen för att varna om en bil som kör på fel sida om vägen på E18.
– EN BIL? ALLA gör ju det. Sa den ena norrmannen till den andra.

**********

– Vet du varför norrmännen åker till Sverige för att köpa sina TV-apparater?
– Nej!
– Vi har bättre program i Sverige.

**********

– Vet du varför norrmännen ler när det åskar?
– Nej.
– Det tror att de blir fotograferade.
Ta nu inte illa upp för 17, detta är bara skämt!! 🙂





Kul vid flyg till New York

11 03 2009

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass. Blondinen svarade:
-Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
-Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
– Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
– Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
– Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.





Roligt åt blondiner

18 02 2009

Man får skämta om precis vad man vill utom:

Bibeln ,Jesus, handikappade , invandrare , zigenare , personer med ADHD/Damp , CP-skadade , tjocka ….

så vad ska jag skämta om då om inte blondiner/mig själv??!!

1. Varför vägrade blondinen att äta lever-pastej?
För att hon inte ville ha pastej som var vid liv.

2. Vad gjorde den blonda bondmoran av fårullen?
Hon stickade tröjor åt fåren så att de inte skulle frysa.

3. Vad använder blondiner som karta i öknen?
Ett skrynkligt sandpapper.

4. Vad trodde blondinen att ett ljusår var?
12 månaders elräkning.

5. Vilka två hjälpmedel behöver en blondin för att springa 100 meter?
En karta och kompass.

6. Hur vet man att en blondin varit och nallat i fruktskålen?
Det är bitmärken i plastäpplena.

7. Vet ni varför blodiner samlar på trasiga glödlampor?
Dom ska göra mörkrum.

8. Vad sade blondinen som hade en hundskit i handen?
Titta vad jag klev i.

9. Varför har blondiner en hjärncell mer än en hund?
Så att hon inte ska lukta ALLA i skrevet.

10. Vad säger blondinen när hon föder barn? -Jag hoppas verkligen det är mitt.





Blondiner är sååå roliga…

10 02 2009




Lite roligt till nattmackan

3 01 2009

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar.
Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
– Jag drack två och Pinnka fyra.
– Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
– Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala!
*******
Flygvärdinnan i planets högtalare:
– Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare.
De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan, erbjuder vi gratis drinkar under hela resan.
En timme efter återkom flygvärdinnan:
– Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar.
*******
– Är det inte besvärligt när svärmor kommer på besök?
– Inte alls! Hon är så glömsk. När hon ringer på dörren går jag ut och säger:
”Tack ska du ha, det var trevligt att ha dig här, jag har ringt efter taxi och den kommer” Sen åker hon hem igen!
*******
Två män stod och pratade.
– Jag vet en himla bra lek som frugan och jag leker för att få i gång sexlivet. Den heter klädleken!
– Jasså hur fungerar den.
– Jo käringen klär av sig och jag sätter på henne!





Roligt åt blondiner

26 12 2008

En blondin stannade till vid en CocaColaautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stopppades i och burkar trillade ut. Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
Blondinen vände sig om och fräste:
– Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

* * *

Det var en blondin som lärt sig fiska med pilk. Hon handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika gärna sluta fiska. Blondinen blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började om.
Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!
– Är du gud, eller?”, frågade blondinen surt.
– Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.

* * *

Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk säger om blondiner. Sagt och gjort, hon färgade håret kastanjebrunt.
Strax därefter råkade hon befinna sig på landet, åkandes förbi en bondgård. Nu skall jag kolla om jag blivit smartare tänkte hon, stannade bilen, klev ur och gick fram till bonden som stod bland sina får.
– Om jag räknar ut hur många får du har, får jag då behålla ett, frågade hon honom.
– Javisst, svarade han.
varpå hon tar fram sin miniräknare och knappar djupt koncentrerad på den i ca en halv timme, skiner sedan upp och säger:
– Du har 945 st.
– Rätt, svarade bonden.
Hon tar ett djur och åker hem. Dagen efter ringer det på dörren och där står bonden som säger:
– Om jag gissar din rätta hårfärg, får jag då tillbaka min hund?





Lite lättsamt i julbrådskan

22 12 2008

Sug och slicka – få toppen hård. Ge dig inte förrän den står. Närma dig sakta med öppet sinne. Pröva sen på och stick den in, om den böjer sig och inte vill. Slicka en gång till. . . Att trä en synål är inte lätt!

*****

En polsk invandrare skulle ta ett körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn.Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:

‘C Z W I X N O S T A C Z.’

“Kan du läsa det här”, frågade optikern.
“Om jag kan läsa det?”, svarade polacken. “Jag känner killen.”

*****

Vilken nationalitet hade Adam och Eva?
-Vet inte
-Dom var ryssar. Dom hade inga kläder, ingenstans att bo och ändå trodde dom att dom var i paradiset

*****

När är mannen som klokast? När han har samlag, då är kabeln kopplad till huvuddatorn!





Barn är väl för goa :)

29 11 2008

Barn är ärliga eller hur ? 🙂  ;

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.  /Heidi 6 år 

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar. /Mia 4 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.  /Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.  /Martina 6 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.  /Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.  /Tone 7 år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.  /Nina 6år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör. /Fred 7 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång  /Gun 7 år

 





Nervlugnande för hårdhet i byxorna

7 11 2008

Blyge Benke hade ett elände.

Inte nog med att han var dökär i Lillan, det fanns andra problem också. Exempelvis det där att då han bjöd upp henne till dans så blev det så där underligt hårt nere i byxorna och det var ju förargligt.

Ett faktum var att Benke blev jättegenerad.

Men så hittade han en lösning.

En danskväll tog han några av sin mors nervlugnande piller och det verkade ha rätt verkan.

Men det var den kvällen Lillan tittade sorgset på honom och sa:
– Är du arg på mig, Benke

* * *

Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till kompisarna på fikarasten.

Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med fröken Sverige, fröken Norge och fröken Danmark.
– Det var väl ingen mardröm?
– Jovisst, Själv var jag Miss Finland.

 





Fredagsroligt

10 10 2008

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.

Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: “På vilket sätt dog du?”, frågade han första mannen för dagen.

“Åh, det var hemskt”, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade En affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen

– vi bor på åttonde våningen – och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna – han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man. “På vilket sätt dog du?”, frågade Sankte Per. “Usch, det var riktigt hemskt” svarade mannen. “Jag gjorde Aero-Bics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Medans han fortfarande torkade tårarna ur ögonen kom det en tredje man. Sankte Per harklade sig och frågade i vanlig ordning… “Berätta om dagen du dog.”.

Mannen började sin historia…
“Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp…”





Småroligt inför veckan

6 10 2008

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
– Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
– Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

* * *

 En vacker sommarkväll sitter en kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dom, på samma bänk sitter en äldre man.
– Jag har ont i handen! Säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, då säger tjejen:
– Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
– Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind, då säger tjejen:
– Nu gör det inte ont längre!
Den äldre farbrorn då vänder sig till killen:
– Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

* * *

Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår kväll, sa flickan. Jag fick byta plats åtta gånger!
Hennes mor:
– Blev du antastad av nån karl?
– Ja, till slut!

* * *

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
– Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!”
Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.

Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
– Ska vi inte köra iväg nu? Undrade hon.
– Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.