Varför män inte skriver rådgivningskolumner!

27 05 2009

Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Häromdagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila

Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter 





Norge historier

23 03 2009

Norrmannen hittade inte E6:an så han körde E3:an två gånger.

*********

– Vet du varför norrmän bryter benen när de krattar löv?
– Nej.
– De ramlar ner från träden.

**********

Två norrmän var ute på bilsemester då de hörde ett meddelande på radion:
– Vi avbryter sändningen för att varna om en bil som kör på fel sida om vägen på E18.
– EN BIL? ALLA gör ju det. Sa den ena norrmannen till den andra.

**********

– Vet du varför norrmännen åker till Sverige för att köpa sina TV-apparater?
– Nej!
– Vi har bättre program i Sverige.

**********

– Vet du varför norrmännen ler när det åskar?
– Nej.
– Det tror att de blir fotograferade.
Ta nu inte illa upp för 17, detta är bara skämt!! 🙂





Lite roligt till nattmackan

3 01 2009

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar.
Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
– Jag drack två och Pinnka fyra.
– Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
– Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala!
*******
Flygvärdinnan i planets högtalare:
– Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare.
De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan, erbjuder vi gratis drinkar under hela resan.
En timme efter återkom flygvärdinnan:
– Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar.
*******
– Är det inte besvärligt när svärmor kommer på besök?
– Inte alls! Hon är så glömsk. När hon ringer på dörren går jag ut och säger:
”Tack ska du ha, det var trevligt att ha dig här, jag har ringt efter taxi och den kommer” Sen åker hon hem igen!
*******
Två män stod och pratade.
– Jag vet en himla bra lek som frugan och jag leker för att få i gång sexlivet. Den heter klädleken!
– Jasså hur fungerar den.
– Jo käringen klär av sig och jag sätter på henne!





Roligt åt blondiner

26 12 2008

En blondin stannade till vid en CocaColaautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stopppades i och burkar trillade ut. Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
Blondinen vände sig om och fräste:
– Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

* * *

Det var en blondin som lärt sig fiska med pilk. Hon handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika gärna sluta fiska. Blondinen blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började om.
Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!
– Är du gud, eller?”, frågade blondinen surt.
– Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.

* * *

Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk säger om blondiner. Sagt och gjort, hon färgade håret kastanjebrunt.
Strax därefter råkade hon befinna sig på landet, åkandes förbi en bondgård. Nu skall jag kolla om jag blivit smartare tänkte hon, stannade bilen, klev ur och gick fram till bonden som stod bland sina får.
– Om jag räknar ut hur många får du har, får jag då behålla ett, frågade hon honom.
– Javisst, svarade han.
varpå hon tar fram sin miniräknare och knappar djupt koncentrerad på den i ca en halv timme, skiner sedan upp och säger:
– Du har 945 st.
– Rätt, svarade bonden.
Hon tar ett djur och åker hem. Dagen efter ringer det på dörren och där står bonden som säger:
– Om jag gissar din rätta hårfärg, får jag då tillbaka min hund?





Lite lättsamt i julbrådskan

22 12 2008

Sug och slicka – få toppen hård. Ge dig inte förrän den står. Närma dig sakta med öppet sinne. Pröva sen på och stick den in, om den böjer sig och inte vill. Slicka en gång till. . . Att trä en synål är inte lätt!

*****

En polsk invandrare skulle ta ett körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn.Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:

‘C Z W I X N O S T A C Z.’

“Kan du läsa det här”, frågade optikern.
“Om jag kan läsa det?”, svarade polacken. “Jag känner killen.”

*****

Vilken nationalitet hade Adam och Eva?
-Vet inte
-Dom var ryssar. Dom hade inga kläder, ingenstans att bo och ändå trodde dom att dom var i paradiset

*****

När är mannen som klokast? När han har samlag, då är kabeln kopplad till huvuddatorn!





Nervlugnande för hårdhet i byxorna

7 11 2008

Blyge Benke hade ett elände.

Inte nog med att han var dökär i Lillan, det fanns andra problem också. Exempelvis det där att då han bjöd upp henne till dans så blev det så där underligt hårt nere i byxorna och det var ju förargligt.

Ett faktum var att Benke blev jättegenerad.

Men så hittade han en lösning.

En danskväll tog han några av sin mors nervlugnande piller och det verkade ha rätt verkan.

Men det var den kvällen Lillan tittade sorgset på honom och sa:
– Är du arg på mig, Benke

* * *

Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till kompisarna på fikarasten.

Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med fröken Sverige, fröken Norge och fröken Danmark.
– Det var väl ingen mardröm?
– Jovisst, Själv var jag Miss Finland.

 





Fredagsroligt

10 10 2008

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.

Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: “På vilket sätt dog du?”, frågade han första mannen för dagen.

“Åh, det var hemskt”, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade En affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen

– vi bor på åttonde våningen – och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna – han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man. “På vilket sätt dog du?”, frågade Sankte Per. “Usch, det var riktigt hemskt” svarade mannen. “Jag gjorde Aero-Bics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Medans han fortfarande torkade tårarna ur ögonen kom det en tredje man. Sankte Per harklade sig och frågade i vanlig ordning… “Berätta om dagen du dog.”.

Mannen började sin historia…
“Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp…”





Småroligt inför veckan

6 10 2008

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
– Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
– Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

* * *

 En vacker sommarkväll sitter en kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dom, på samma bänk sitter en äldre man.
– Jag har ont i handen! Säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, då säger tjejen:
– Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
– Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind, då säger tjejen:
– Nu gör det inte ont längre!
Den äldre farbrorn då vänder sig till killen:
– Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

* * *

Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår kväll, sa flickan. Jag fick byta plats åtta gånger!
Hennes mor:
– Blev du antastad av nån karl?
– Ja, till slut!

* * *

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
– Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!”
Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.

Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
– Ska vi inte köra iväg nu? Undrade hon.
– Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.





Tisdags roligt

2 09 2008

Birgitta 19 år är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker.
– Vad jobbar du med då? frågar Birgitta för att inleda samtalet.
– Jag är professor.
– De menar’u inte, professor i vad då?
– I historia.
– Va festligt, historia… Berätta en!

                            * * * * * * * * *

Varför haltar du och ojar dig sådär?
– Jo, jag har precis varit och friat, och det uppstod ett missförstånd rörande kroppsdelar:
Jag bad om dotterns hand — men fick faderns fot istället …

                            * * * * * * * * *

Prästens 15-åriga dotter kommer hem klockan fyra på morgonen och möts av en mycket orolig och upprörd far:
– God morgon, du djävulens dotter!
– God morgon, pappa!





Slitage

27 08 2008

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
– Jag ser att du också gjort en omskärelse.
– Omskärelse? sa norrlänningen.
I Norrland kallas det för slitage.





Roligt om män

1 08 2008

– Vad är det för likhet mellan män och mikrougnsmat?
– Trettio sekunder så är han färdig.

*

Varför älskar män BMW?
– De kan stava till namnet.

*

– Hur många män går det åt för att poppa popcorn?
– Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen

*

Mannen frågar Gud:
– Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?
– För att du skulle kunna älska henne, svarar Gud.
– Men Gud, varför gjorde du henne så dum.
– Så att hon skulle kunna älska dig.

*

– Hur sorterar männen sin tvätt?
– Skitig och Skitig men användbar.

*

Bara en man skulle köpa en bil för 1 500:- och installera 1 stereo för 6 000:-.





Se upp ikväll killar!

12 07 2008

En kvinna satt i baren på After Work, njöt sitt vin tillsammans med väninnan då en ung ovanligt snygg, lång och extremt sexig man kom in.
Hon kunde inte slita ögonen från honom.

Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne.

Innan hon hann be om ursäkt för sitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till henne:

”Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag göra, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn – på ett villkor.”
Helt paff  frågade hon om hans villkor.

Den unge mannen svarade; ”Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord.”
Kvinnan övervägde hans förslag en stund.

Sedan tog hon sakta fram sin plånbok och en hundring.

Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med sin adress.

Sedan såg hon djupt in hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom; 

”Städa mitt hus.”





Fredags fräckisar

13 06 2008

Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an
– Nej!
– Skäggdoppingen

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
– Man vänder den upp och ner

Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm?
Nej
De tror att vi bryr oss.

Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
– Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart

Vad är höjden av en avsugning?
– När man får dra lakanen ur röven efteråt.

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
– En mindre super på begravningen.

Hur vet man att en skotte är naken under kilten?
– Han har mjäll på skorna.





Sekreteraren

11 06 2008
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gickut i lokalpressen och satte in sin annons:
”Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas”
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa:
– Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
– Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
– Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.
– Ett brev till Kambodja utskrivet, ok, svarade tjejen.Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
– Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
– Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…
– Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
– Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
– Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!




Bellman i fängelset

3 06 2008

Det var Rysken, Tysken och Bellman som hade blivit tillfångatagna för att ha alla tre urinerat på Tokyos gator. Domaren var på ett riktigt dåligt humör den dagen så han dömde dem alla tre till att bli isolerade i 10 år i varsin cell. Men straffet kändes så hårt så dagen efter bestämde han sig för att mildra det genom att låta dem lämna ett varsitt önskemål och få ta med sig det i sina privata cellar.

Rysken önskade att han skulle få låsas in med ett ton brännvin.

Tysken önskade att få bli inlåst med 20 stycken vackra kvinnor.

Bellman önskade att få bli inlåst med ett ton cigaretter.

När 10 år sen hade gått så var det alltså dags att släppa ut dem.

När de släppte ut Rysken så låg han där glad och håglös och sjöng på en rysk version av Helan Går. Vakterna fnissade lite för sig själva, lämnade honom åt sitt sjungande och gick vidare till nästa cell.

I nästa cell så kom en här av barn som bara vällde ut över vakterna! Tysken såg mycket utmattad ut men såg även både mycket glad och belåten ut. Vakterna förstod att även Tysken hade överlevt sitt långa straff på ett mycket bra sätt, så då gick de till nästa cell.

När vakterna öppnar Bellmans cell så sitter han i mitten av rummet med en otänd cigarett i munnen. Han darrar i hela kroppen och ser ordentligt härjad och stressad ut. Runt om honom står ett ton cigarett-limpor, OÖPPNADE!

Så de frågar Bellman:
– Hur är det, Bellman?
Bellman tycks just ha upptäckt dem och piper hest fram:
– Har ni en tändare?