Varför män inte skriver rådgivningskolumner!

27 05 2009

Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Häromdagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila

Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter 

Annonser




Norge historier

23 03 2009

Norrmannen hittade inte E6:an så han körde E3:an två gånger.

*********

– Vet du varför norrmän bryter benen när de krattar löv?
– Nej.
– De ramlar ner från träden.

**********

Två norrmän var ute på bilsemester då de hörde ett meddelande på radion:
– Vi avbryter sändningen för att varna om en bil som kör på fel sida om vägen på E18.
– EN BIL? ALLA gör ju det. Sa den ena norrmannen till den andra.

**********

– Vet du varför norrmännen åker till Sverige för att köpa sina TV-apparater?
– Nej!
– Vi har bättre program i Sverige.

**********

– Vet du varför norrmännen ler när det åskar?
– Nej.
– Det tror att de blir fotograferade.
Ta nu inte illa upp för 17, detta är bara skämt!! 🙂





Lite roligt till nattmackan

3 01 2009

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar.
Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
– Jag drack två och Pinnka fyra.
– Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
– Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala!
*******
Flygvärdinnan i planets högtalare:
– Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare.
De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan, erbjuder vi gratis drinkar under hela resan.
En timme efter återkom flygvärdinnan:
– Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar.
*******
– Är det inte besvärligt när svärmor kommer på besök?
– Inte alls! Hon är så glömsk. När hon ringer på dörren går jag ut och säger:
”Tack ska du ha, det var trevligt att ha dig här, jag har ringt efter taxi och den kommer” Sen åker hon hem igen!
*******
Två män stod och pratade.
– Jag vet en himla bra lek som frugan och jag leker för att få i gång sexlivet. Den heter klädleken!
– Jasså hur fungerar den.
– Jo käringen klär av sig och jag sätter på henne!





Roligt åt blondiner

26 12 2008

En blondin stannade till vid en CocaColaautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stopppades i och burkar trillade ut. Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
Blondinen vände sig om och fräste:
– Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

* * *

Det var en blondin som lärt sig fiska med pilk. Hon handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika gärna sluta fiska. Blondinen blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började om.
Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!
– Är du gud, eller?”, frågade blondinen surt.
– Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.

* * *

Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk säger om blondiner. Sagt och gjort, hon färgade håret kastanjebrunt.
Strax därefter råkade hon befinna sig på landet, åkandes förbi en bondgård. Nu skall jag kolla om jag blivit smartare tänkte hon, stannade bilen, klev ur och gick fram till bonden som stod bland sina får.
– Om jag räknar ut hur många får du har, får jag då behålla ett, frågade hon honom.
– Javisst, svarade han.
varpå hon tar fram sin miniräknare och knappar djupt koncentrerad på den i ca en halv timme, skiner sedan upp och säger:
– Du har 945 st.
– Rätt, svarade bonden.
Hon tar ett djur och åker hem. Dagen efter ringer det på dörren och där står bonden som säger:
– Om jag gissar din rätta hårfärg, får jag då tillbaka min hund?





Lite lättsamt i julbrådskan

22 12 2008

Sug och slicka – få toppen hård. Ge dig inte förrän den står. Närma dig sakta med öppet sinne. Pröva sen på och stick den in, om den böjer sig och inte vill. Slicka en gång till. . . Att trä en synål är inte lätt!

*****

En polsk invandrare skulle ta ett körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn.Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:

‘C Z W I X N O S T A C Z.’

“Kan du läsa det här”, frågade optikern.
“Om jag kan läsa det?”, svarade polacken. “Jag känner killen.”

*****

Vilken nationalitet hade Adam och Eva?
-Vet inte
-Dom var ryssar. Dom hade inga kläder, ingenstans att bo och ändå trodde dom att dom var i paradiset

*****

När är mannen som klokast? När han har samlag, då är kabeln kopplad till huvuddatorn!





Nervlugnande för hårdhet i byxorna

7 11 2008

Blyge Benke hade ett elände.

Inte nog med att han var dökär i Lillan, det fanns andra problem också. Exempelvis det där att då han bjöd upp henne till dans så blev det så där underligt hårt nere i byxorna och det var ju förargligt.

Ett faktum var att Benke blev jättegenerad.

Men så hittade han en lösning.

En danskväll tog han några av sin mors nervlugnande piller och det verkade ha rätt verkan.

Men det var den kvällen Lillan tittade sorgset på honom och sa:
– Är du arg på mig, Benke

* * *

Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till kompisarna på fikarasten.

Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med fröken Sverige, fröken Norge och fröken Danmark.
– Det var väl ingen mardröm?
– Jovisst, Själv var jag Miss Finland.

 





Fredagsroligt

10 10 2008

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.

Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: “På vilket sätt dog du?”, frågade han första mannen för dagen.

“Åh, det var hemskt”, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade En affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen

– vi bor på åttonde våningen – och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna – han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man. “På vilket sätt dog du?”, frågade Sankte Per. “Usch, det var riktigt hemskt” svarade mannen. “Jag gjorde Aero-Bics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Medans han fortfarande torkade tårarna ur ögonen kom det en tredje man. Sankte Per harklade sig och frågade i vanlig ordning… “Berätta om dagen du dog.”.

Mannen började sin historia…
“Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp…”