Småroligt inför veckan

6 10 2008

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
– Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
– Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

* * *

 En vacker sommarkväll sitter en kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dom, på samma bänk sitter en äldre man.
– Jag har ont i handen! Säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, då säger tjejen:
– Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
– Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind, då säger tjejen:
– Nu gör det inte ont längre!
Den äldre farbrorn då vänder sig till killen:
– Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

* * *

Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår kväll, sa flickan. Jag fick byta plats åtta gånger!
Hennes mor:
– Blev du antastad av nån karl?
– Ja, till slut!

* * *

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
– Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!”
Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.

Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
– Ska vi inte köra iväg nu? Undrade hon.
– Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.





Tisdags roligt

2 09 2008

Birgitta 19 år är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker.
– Vad jobbar du med då? frågar Birgitta för att inleda samtalet.
– Jag är professor.
– De menar’u inte, professor i vad då?
– I historia.
– Va festligt, historia… Berätta en!

                            * * * * * * * * *

Varför haltar du och ojar dig sådär?
– Jo, jag har precis varit och friat, och det uppstod ett missförstånd rörande kroppsdelar:
Jag bad om dotterns hand — men fick faderns fot istället …

                            * * * * * * * * *

Prästens 15-åriga dotter kommer hem klockan fyra på morgonen och möts av en mycket orolig och upprörd far:
– God morgon, du djävulens dotter!
– God morgon, pappa!





Slitage

27 08 2008

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
– Jag ser att du också gjort en omskärelse.
– Omskärelse? sa norrlänningen.
I Norrland kallas det för slitage.





Roligt om män

1 08 2008

– Vad är det för likhet mellan män och mikrougnsmat?
– Trettio sekunder så är han färdig.

*

Varför älskar män BMW?
– De kan stava till namnet.

*

– Hur många män går det åt för att poppa popcorn?
– Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen

*

Mannen frågar Gud:
– Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?
– För att du skulle kunna älska henne, svarar Gud.
– Men Gud, varför gjorde du henne så dum.
– Så att hon skulle kunna älska dig.

*

– Hur sorterar männen sin tvätt?
– Skitig och Skitig men användbar.

*

Bara en man skulle köpa en bil för 1 500:- och installera 1 stereo för 6 000:-.





Se upp ikväll killar!

12 07 2008

En kvinna satt i baren på After Work, njöt sitt vin tillsammans med väninnan då en ung ovanligt snygg, lång och extremt sexig man kom in.
Hon kunde inte slita ögonen från honom.

Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne.

Innan hon hann be om ursäkt för sitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till henne:

”Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag göra, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn – på ett villkor.”
Helt paff  frågade hon om hans villkor.

Den unge mannen svarade; ”Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord.”
Kvinnan övervägde hans förslag en stund.

Sedan tog hon sakta fram sin plånbok och en hundring.

Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med sin adress.

Sedan såg hon djupt in hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom; 

”Städa mitt hus.”





Fredags fräckisar

13 06 2008

Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an
– Nej!
– Skäggdoppingen

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
– Man vänder den upp och ner

Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm?
Nej
De tror att vi bryr oss.

Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
– Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart

Vad är höjden av en avsugning?
– När man får dra lakanen ur röven efteråt.

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
– En mindre super på begravningen.

Hur vet man att en skotte är naken under kilten?
– Han har mjäll på skorna.





Sekreteraren

11 06 2008
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gickut i lokalpressen och satte in sin annons:
”Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas”
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa:
– Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
– Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
– Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.
– Ett brev till Kambodja utskrivet, ok, svarade tjejen.Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
– Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
– Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…
– Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
– Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
– Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!