19 Januari skämt

Tisdags roligt

Birgitta 19 år är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker.
– Vad jobbar du med då? frågar Birgitta för att inleda samtalet.
– Jag är professor.
– De menar’u inte, professor i vad då?
– I historia.
– Va festligt, historia… Berätta en!

                            * * * * * * * * *

Varför haltar du och ojar dig sådär?
– Jo, jag har precis varit och friat, och det uppstod ett missförstånd rörande kroppsdelar:
Jag bad om dotterns hand — men fick faderns fot istället …

                            * * * * * * * * *

Prästens 15-åriga dotter kommer hem klockan fyra på morgonen och möts av en mycket orolig och upprörd far:
– God morgon, du djävulens dotter!
– God morgon, pappa!

Slitage

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
– Jag ser att du också gjort en omskärelse.
– Omskärelse? sa norrlänningen.
I Norrland kallas det för slitage.

Roligt om män

– Vad är det för likhet mellan män och mikrougnsmat?
– Trettio sekunder så är han färdig.
*

– Varför älskar män BMW?
– De kan stava till namnet.

*

– Hur många män går det åt för att poppa popcorn?
– Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen
*

Mannen frågar Gud:
– Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?
– För att du skulle kunna älska henne, svarar Gud.
– Men Gud, varför gjorde du henne så dum.
– Så att hon skulle kunna älska dig.
*

– Hur sorterar männen sin tvätt?
– Skitig och Skitig men användbar.

*

Bara en man skulle köpa en bil för 1 500:- och installera 1 stereo för 6 000:-.

Se upp ikväll killar!

En kvinna satt i baren på After Work, njöt sitt vin tillsammans med väninnan då en ung ovanligt snygg, lång och extremt sexig man kom in.
Hon kunde inte slita ögonen från honom.

Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne.

Innan hon hann be om ursäkt för sitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till henne:

”Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag göra, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn – på ett villkor.”
Helt paff  frågade hon om hans villkor.

Den unge mannen svarade; ”Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord.”
Kvinnan övervägde hans förslag en stund.

Sedan tog hon sakta fram sin plånbok och en hundring.

Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med sin adress.

Sedan såg hon djupt in hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom; 

”Städa mitt hus.”

Fredags fräckisar

Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an
– Nej!
– Skäggdoppingen

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
– Man vänder den upp och ner

Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm?
Nej
De tror att vi bryr oss.

Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
– Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart

Vad är höjden av en avsugning?
– När man får dra lakanen ur röven efteråt.

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
– En mindre super på begravningen.

Hur vet man att en skotte är naken under kilten?
– Han har mjäll på skorna.

Sekreteraren

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.

Han gickut i lokalpressen och satte in sin annons:

”Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.

Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas”
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.

Han sa:

– Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
– Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:

– Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.

– Ett brev till Kambodja utskrivet, ok, svarade tjejen.Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.

Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:

– Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
– Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…
– Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
– Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
– Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!

Bellman i fängelset

Det var Rysken, Tysken och Bellman som hade blivit tillfångatagna för att ha alla tre urinerat på Tokyos gator. Domaren var på ett riktigt dåligt humör den dagen så han dömde dem alla tre till att bli isolerade i 10 år i varsin cell. Men straffet kändes så hårt så dagen efter bestämde han sig för att mildra det genom att låta dem lämna ett varsitt önskemål och få ta med sig det i sina privata cellar.

Rysken önskade att han skulle få låsas in med ett ton brännvin.

Tysken önskade att få bli inlåst med 20 stycken vackra kvinnor.

Bellman önskade att få bli inlåst med ett ton cigaretter.

När 10 år sen hade gått så var det alltså dags att släppa ut dem.

När de släppte ut Rysken så låg han där glad och håglös och sjöng på en rysk version av Helan Går. Vakterna fnissade lite för sig själva, lämnade honom åt sitt sjungande och gick vidare till nästa cell.

I nästa cell så kom en här av barn som bara vällde ut över vakterna! Tysken såg mycket utmattad ut men såg även både mycket glad och belåten ut. Vakterna förstod att även Tysken hade överlevt sitt långa straff på ett mycket bra sätt, så då gick de till nästa cell.

När vakterna öppnar Bellmans cell så sitter han i mitten av rummet med en otänd cigarett i munnen. Han darrar i hela kroppen och ser ordentligt härjad och stressad ut. Runt om honom står ett ton cigarett-limpor, OÖPPNADE!

Så de frågar Bellman:
– Hur är det, Bellman?
Bellman tycks just ha upptäckt dem och piper hest fram:
– Har ni en tändare?

En äldre Askung

 

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob.
Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.

Askungen frågade:
– Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa:
– Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig.

Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?
Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte…
Sedan sa hon:
– Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.
Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
– Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade:
– Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
– Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
– Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.
Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.
Då sa den goda fen:
– Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
– Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?
Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett.

Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.
Den goda fen sa:
– Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.
Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen.

Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl.

Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar.

Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
– Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig… 

Ps. Massagestavar kallas för BOB= Battery Operated Boyfriends *ASG*

Roliga fräckisar

 

Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:  

–  Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.  

-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?
****

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru.

Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?  

Kvinnan blir förvånad. Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.

****

En Kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.

Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:

-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?

-Ja, det gör vi. Vill du köpa några?

Kvinnan ser sig om och säger:

-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör   det? 

Smått om blondiner….

NASA beslutade för några år sedan att skicka upp den första blonda astronauten i rymden. Hennes enda sällskap var en apa och hennes instruktioner var att lyda de instruktioner hon fick när en röd lampa tändes.
En timme efter start tändes en grön lampa och en röst instruerade att kontrollera farten, justera radiografen och släppa de retroaktiva regeneratorerna.
Apan lydde omedelbart. Efter ett litet tag tändes den gröna lampan igen.
-Starta raketeterna. Justera syretillförseln. Kontrollera kroppstemperatur, blodtryck och puls.
Apan lydde åter igen. Fyra timmar senare tändes den röda lampan. Blondinen lyssnade med spänning på vilka instruktioner hon skulle få.
-Mata apan!

Varför det är bättre att studera än att ha sex

10.  Du kan oftast hitta någon att göra det med.
9.  Om du blir trött kan du sluta, ta en paus och komma tillbaka och fortsätta
där du slutade sist.
8.  Du kan sluta tidigt, utan några som helst ångestkänslor, eller skamsenhet.
7.  Då du öppnar en bok behöver du inte fundera på om den har öppnats förut.
6.  Lite kaffe och du kan hålla på hela natten.
5.  Om du inte avslutar ett kapitel får du inte ett rykte som ‘boktjusare’.
4.  Du kan göra det, äta och se på TV på samma gång.
3.  Du skäms inte om dina föräldrar kommer på dig när du gör det.
2.  Du behöver inte ställa ner din öl för att göra det.
1.  Om du inte är säker på vad du gör kan du fråga din rumskompis om hjälp.

Är det så ? 😉

Män kontra djur!

– Vad är skillnaden mellan en rabiessmittad hund och en man?
– Den ena har dreggel i mungiporna, stinker och är hårig överallt. Den andra är sjuk hund.

– Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
– Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.

– Varför är män män och råttor råttor?
– Därför att råttorna fick välja först.

Varför är män som hundar ?
a) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren.
b) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev.
c) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren.

– Varför vill inte kvinnor gifta sig numera?
– Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett svin i vardagsrummet.

-Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?
-Båda är hälften svin och hälften nöt!

Blondinskämt

Vad är definitionen på den perfekta kvinnan?
-En blond dövstum nymfoman vars pappa äger en krog.

Två brunetter och en blondin på BB diskuterar vad dom kommer få…
Brunett 1: Jag vet att jag kommer få en tjej eftersom jag låg underst
Brunett 2: Min kommer bli en pojke, eftersom jag var överst under akten
Blondinen: ÅHHH NEJ !! Jag kommer få hundvalpar…

Vad gör blondinen om hon inte är i säng före 12?
-Tar sin handväska och går hem

Statistiska Central Byrån har i en färsk undersökning kommit fram
till att blondiner verkligen har roligare. Dom minns bara inte med
vem…

Blondinskämt

En blondin ringde till flygbolaget för att fråga hur lång tid det tar att flyga till Rom.
Tjänstemannen var väldigt stressad och sa:
– Ett ögonblick.
– Tack för upplysningen, sa blondinen och lade på luren…

                                                              *******
Vad är det för skillnad på en prostituerad, en nymfoman och en blondin?
Den prostituerade säger,
– Är du inte klar snart?
Nymfomanen,
– Är du redan klar?,
Blondinen,
– Blått… Jag tror jag ska måla taket blått…