Begäran om löneförhöjning

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl!

* jag utför kroppsarbete
* jag arbetar på stora djup
* jag störtar – med huvudet först – in i mitt arbete
* jag har aldrig ledigt på helger
* jag arbetar i en fuktig omgivning
* jag får inte betalt för övertid
* min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* jag arbetar i höga temperaturer
* mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* ni följer inte alltid ledningens anvisningar
* ni arbetar inte heller alltid på er – av ledningen – anvisad plats, utan uppehåller er oftast på andra platser
* ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
* er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
* ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder
* ni går i pension långt före 65 års ålder
* ni tar aldrig några dubbelskift* ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
* och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes på två säckar.

Tisdagsroligt

Det var två sekreterare som stod i en hiss, så såg dom en spermafläck på golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade… och så sa hon:
– Det är ingen från kontoret i allafall!

                                                                     ******

Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
-Den här ser precis ut som Bosse pytt!
Hennes väninna blev imponerad, och efter ett tag hittade hon 2 jättestora potatisar:
-Dom här ser precis ut som Jannes ballar!
-WOW, utbrast hennes väninna, är det så jäkla stora???
-Nej, sa hon- men lika skitiga!!!

                                                         

Lördagsgodis

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna.

Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund. Kvinnan ser detta och frågar, ”Är din träff försenad?”

”Nej”, svarar han, ”Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den. Kvinna blev intresserad och frågade, ”Superklocka? Vad är det för speciellt med den?” ”Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg”, förklarar mannen.

”Vad sa den nu då?”

”Den sa att du inte har några underbyxor på dig…”.

Kvinna skrattar och svarar, ”Då måste den vara sönder, för jag har visst underbyxor på mig!”

-”Jo, men den går en timme för fort”.

                                                              ******

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktnings-specialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska ”sätta igång” med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han: Stop! Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.

-Trytheotherol, tack, säger mannen.

-Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten

-Trytheotherol, som det står på receptet här.

-Får jag se på receptet, säger expediten.

-Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: ”Try the other hole..”

Lite roligt att berätta på festen

Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner: 

– Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt. 

-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?
                                                                 ****

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter? 

Kvinnan blir förvånad. Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.

                                                                 ****

En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna. Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:

-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?

-Ja, det gör vi. Vill du köpa några?

Kvinnan ser sig om och säger:

-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?

Blondin skämt

Ni andra blondiner ta nu för guds skulle inte illa upp! Detta är skämt! ( Har fått arga kommentarer på mina blondin skämt )

Hur får du en blondin att gifta sig med dig?
Säg att hon är gravid.
Vad kommer hon att fråga?
Är det mitt?

                                                                        *****

En brunette och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt utbrister:
– Åhhh, titta en död fågel!
Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften…
– Var då!

                                                                       *****

Varför hoppade blondinen från en skyskrapa?
Hon skulle testa Always med vingar.

Hur ser man att en blondin har varit i kylskåpet?
Det är läppstift på gurkorna.

                                                                        *****

Lite roligt

Brev från dottern…

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar – speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det – Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre – han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar – Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma – jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant – jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
– ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Julgröten

Intagit julgröten och barnen har fått öppna var sitt julpaket så här på morgonen. Ingen stress alls längre. Nu bara invänta Kalle och resten av paketen. Lite roligt om tomten;

                                                        ********

”Varför är julen som en dag på jobbet?”
”För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.”

 ”Varför är tomten så röd på kinden?”
”Han har fått så många julklappar.”

”Hade du en stressig jul?”
”Ja, den tog musten ur mig.”

”Var det många som dansade runt granen?”
”Nä, inte en kotte.”

Sanningen om finnarna, så här ligger det till

 MOLNFRITT FINLAND, PARADISE ON EARTH! Finland detta underbara land!
 Tyvärr cirkulerar det ett antal fördomar om finnens vanor och ovanor, rykten och påståenden som saknar  all verklighetsförankring. För att bringa lite ordning i tillvaron, kommer nu den ultimata sanningen som tränger djupt in i den finska folksjälen och kulturen.
 

Läs och lär om det överlägsna landet i öst!!!!

 – Alla finnar bär kniv! Självklart, vad skall man annars bära? Inse att en hagelbössa bara är klumpig och vilka problem får man inte, när man skall hämta ut pengar på banken?

–  Alla finnar slåss jämt och ständigt! Vi slåss inte jämt. Vi måste hinna basta och supa också.–  Varför bastar alla finnar? Varför slösa på duschvatten, när man kan svettas bort skiten?

–  Finnar svär hela tiden! I helvete heller! Perkele är ingen svordom, det är ett kraftuttryck.
 

– Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall? Man vet aldrig om det börjar regna på spjuttävligen.
 

–Alla finnar är bra på backhoppning! Nej, bara de som inte är bra på hockey, rally, Formel 1 eller längdskidor. 

 – Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland? Vi var tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som granne. Dessutom ville vi dela med oss av våra kunskaper om hockey, mobiltelefoner, design, arkitektur…
 

– Finnar dricker bara Koskenkorva! Inte bara, vi dricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.

– Finnar kan inte blanda groggar! Jodå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i en ärta, låt
 dra i fyra sekunder, ta bort ärtan, drick!
White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem droppar tippex.
 

– Är bastu och sauna samma sak? Bastu är för svenskar, något där finnar byter om. Sauna är där finnar bastar.

Varför är en gurka bättre än en man?

Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,7cm lång.

Gurkor håller sig hårda en vecka.

En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.

Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.

Gurkor lider aldrig av prestationsångest.

Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.

Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.

Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.

En gurka frågar aldrig: Är jag den första?

Gurkor struntar i om du är oskuld.

Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.

Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.

Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.

Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.

Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.

En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.

Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.

Förbannade glassbil!

Det var mannen som hade fått med sig en prostituerad och utfört det man bör i ett sådant sammanhang. Efteråt frågade han henne vad det kostade. Hon svarade då att det kostade 200 kr. Mannen tog då upp plånboken och tog fram 100 kr. Den prostituerade påpekade då genast att priset var 200 kr.

-Javisst svarade mannen , men var och en betalar väl för sig !  

                                                                   ******

En gammal man och en kvinna hade sex. mannen dog under sexakten och läkaren frågade vad dödsorsaken var. Kvinnan svarade:

– Det gick bra när vi körde till kyrkklockorna, in på ding och ut på dong, men sen kom den förbannade glassbilen!

Lite fräckt och annat

2 finnar satt & söp då den ene säger: Skål!

Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första å säger: Ska vi snacka eller supa?

                                                          ********

Gösta kommer in i badhuset och vrålar till Arne som står i duschen:
– Fan du runkar ju!!

– I helvete heller jag får väl tvätta kuken så fort jag vill!!

                                                           ********

Mamma hur får man barn?

– Mamma får en sädescell av pappa.

Tar du den i munnen då?

– Nej inte när jag ska ha barn, det gör jag bara när jag vill ha en ny päls eller bil.

                                                          *********

SMS hälsning; ‘Var hälsad min kära, var vänlig o sära. Jag  ser dig naken, jag leker med staken, jag njuter så fett, blir  aldrig mätt. Min e lång o din e trång ring nån gång.’

Lördagens fräckis

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.

-Booom!! Sa bodybouldern och slet av sig tröjan!

-Vad är det där? frågade blondinen.

-Det är 70 kilo dynamite, baby!!!

-Booom!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger. Då gav blondinen ifrån sig ett skrik och sprang sin väg. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.

-Jag ville inte vara nära av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort…

Systern

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss..
Det var bara en liten grej som störde mig.

Det var hennes vackra lillasyster.

Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh.

Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar.

Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna.

Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.

Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord.

Hon sa ”Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig.”
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna.

När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.

Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa ”Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test…. vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.

Välkommen till familjen!”
Och sensmoralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen..

Bensinstopp

En vacker kvinna får bensinstopp

– En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen ”Yahoo!” så det ekade mellan bergen. Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista ”Yahoo!”

Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt…

– Ingenting, svarade kvinnan. – Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.

– Damen lilla……. Indianer använder inte sadel!

Har du en robothund?

10 tecken på att du har en robothund

Inga problem med att hantera tangentbordet. I själva verket har han lagt ut nakenbilder på husets katt på Internet.

Den kortsluts varje gång den slickar sig själv.

Han spöar dig i schack varenda jäkla gång…

När du låtsas kasta en boll till honom så hör du: ”Projektil-analys-modulen rapporterar syntax error. Avbryter uppdrag.”

Han jagar inte bara bilar, han fångar dem, drar dem tillbaka till huset och gräver ner dem i trädgården.

Han ringer din sökare när din lilla son har trillat ner i brunnen.

Han äter hela tiden dokument som ligger framme, och trycker sedan in svansen i telefonjacket och ringer utlandssamtal till Kina.

Stora oljefläckar på mattan där han ligger och sover.

Han vill inte jucka mot ditt ben längre… Men dammsugaren är gravid!

När han springer in i det elektriska staketet blir det ett sjujäkla fyrverkeri!

                                                    Låter som min Yrsa det 😉