Strålande vackert i november

Strålande måndag morgon med härlig SOL !! Finns det något bättre i november??

Ska läsa runt lite och se vad ni hittat på under helgen. Fortfarande ingen som varit på julbord på Liseberg?

Ha nu en härlig måndag alla där ute! Lite roande för er som kanske inte tycker det är en trevlig måndag förmiddag;

Första kyssen
Lille Pär som går i andra klass, kommer hem
från skolan en dag och säger till sin Mamma
” Mamma, Mamma, idag har jag kyst en flicka
för första gången”,
HmHmHm Hur var det då? frågar Mamman.
”Så där” säger lille Pär.
Vadå så där? vad sa flican då, Frågar Mamman?
”Det hörde jag inte” sa Pär ”för hon höll
för mina öron med sina lår”.
 

Lite skämt om svenskar

Här ska det då INTE tas illa upp (det handlar om skämt!) eller hur?

*How do you sink a swedish submarine? Knock on the door!

*How do you fit 4 swedes on a barstool? Turn it upside down!

*A small two-seater Cessna 152 plane crashed into a cemetery early this morning in central Sweden. Swedish search and rescue workers have recovered 3000 bodies this far, and expect that number to climb as digging continues into the evening…

*What is the similarity between swedes and sperm?
Only one in a million becomes something

*How do you get a one armed Swede out of a tree?
Wave to them !

Lite tisdagsroligt

För första gången skulle han åka till Stockholm.
Han hade lärt sig att kasta vatten betydde kissa på Stockholmska.
Men nu skulle han åka tunnelbana och blev plötsligt bajsnödig.
Då frågade han en tant vart man kunde ”kasta skit” nånstans.
Tanten pekade på en papperskorg och sa:
– Där går det bra.
Jaha, det var inte mycket att göra.
Bonden drog av sig brallorna och satte sig till rätta på papperskorgen.
Det blev en stor folksamling runt bonden.
Alla viskade och pekade. till slut utbrast bonden:
– Det var en jävla tur man var först!!!! 
                                                     *******
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru.
Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.

Tips om hur du kan ge din katt ett piller

-Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.

-Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten från bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1.

-Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret. ↓

Bli pappa över telefon

Här kan du se en av dom bästa ‘Luringar’ som Morgongänget ringt 🙂

Klicka HÄR.

Inför helgen

Äntligen fredag! Inget stort planerat för helgen förutom ett kalas vi ska på under söndagen. Nu ska jag ta och läsa era bloggar, har kommit efter där lite grann, se om jag kan komma in på BS och kommentera. Annars ska jag få lite fredagsstämmning genom att lyssna min favorit kanal som kör med superb musik så här inför helgen!

Lite roligt;

– Finnen ringer polisen:
– Jag har sört på en suur!
– Polisen: -En vadå?
– Finnen: -En suur!
– Polisen: -Jag fattar fortfarande inte.
– Finnen: -Perkele! Jag har sört på en ko med k*k!

Ha en trevlig helg!

Lite tisdagsroligt

En svensk sitter och äter frukost på ett kafé.

Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen: ”Äter Ni svenskar hela brödet?”
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: ”Ja, naturligtvis!”.
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:

”Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.

Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.”
Norrmannen frågar vidare: ”Äter Ni marmelad till brödet också?”
Svensken svarar lätt irriterad: ”Ja, naturligtvis”.
Medan norrmannen högljudd tuggar tuggummi, säger han: ”Inte hos oss.

I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost, skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.”
Nu blir det svenskens tur att fråga: ”Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?”
Norrmannen ler och svarar: ”Ja, naturligtvis har vi sex.”
Svensken lutar sig över bordet och frågar:

”Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?”
”Vi kastar dem!”, Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le… Sedan säger han:

”Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.”

Fredagens roliga fräckisar

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
– Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
– Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!

                                                           *****

Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd, efter en stund frågade han du vad heter du och var skall du någonstans. Nunnan svarade:
– Jag heter Pär och skall på maskerad.

                                                          *****

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
– Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
– Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
– Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

Annons

Myspace Good Day Comments

Lena var i 30 års ålder och fortfarande ogift.

Hon hade liksom svårt att träffa män.

De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar.

Till slut så bestämde hon sig för att sätta in en annons.
Hon skrev: ”Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte
kommer att lämna mig och som är bra i sängen.”

Flera dagar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen.
En dag när hon var nere i källaren och tvättade knackade det på dörren.
Hon gick upp och öppnade dörren, där såg hon en man i rullstol som
varken hade armar eller ben.
– Kan jag hjälpa dig? Frågade hon.
– I’m the man in your Dreams! Sa han.
Hon vart förvånad.
– Vad?
– Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen.
Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har armar.

Jag kan inte lämna dig efter som jag inte har några ben.
– Men är du bra i sängen då? frågade hon.
– Hur tror du att JAG knackade på dörren då?

Hushållerska…. ??

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:

– Kan du fixa lampan i hallen??

Han tittar snett på henne och säger:

– Ser jag ut som en elektriker?

 – Men kan du fixa kylskåpsdörren då??

 – Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??

– Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.

Han säger: – Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben..

 Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

– Älskling, hur har det här gått till??

– Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.

– Så vad blev det för sort?

– Men Hallåååå… Ser jag ut som en konditor eller???

Prostituerad

Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna.

En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år.

På parkeringen stod en Ferrari och en Lamborghini bredvid varandra.

”När jag blir stor”, sa sjuåringen,”då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där.”

”När jag blir stor”, sa sexåringen,”så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Lamborghini som står där.”

Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor.

”Jag skall bli prostituerad”, sa femåringen.

”Vad är det?” undrade de båda andra.

”Jag vet inte riktigt”, svarade femåringen,”men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Lamborghinin.”

Lite roligt inför helgen

Frun ringer maken på jobbet. -Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa!

-Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder?

-Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre!

                                                                *****

– Hur får du upp din man om morgonen?
– Jag slänger katten i hans säng.
– Hjälper det verkligen?
– Jodå, hunden sover där.

                                                              ******

Damen klagade hos hyresvärden;
– Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
– Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
– Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
– Vad har ni för er, vrålar han.
Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
– Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

Lite tisdagsroligt

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart!
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln.
– Tarzan vet inte sex, blev svaret!…Jane förklarade vad det var!
Tarzan: Aah det! Tarzan göra hål i träd: (Därav namnet juckapalm)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning…Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
– Varför i helvete gjorde du så där?
– Tarzan bara kolla inga jävla getingar!

                                                                      ****

Torpar-Anders besökte läkaren för magbesvär. Efter sträng tillsägelse om att han skulle värma magen med dunkuddar när han gått och lagt sig, lämnade Anders mottagningen.
Två veckor senare var han åter hos läkaren. Denne såg att patienten hade stora rivsår på magen och undrade hur de hade uppstått
-Jo, sa Anders. Jag hade inga dunkuddar så jag tyckte att det skulle gå lika bra med ett par höns. Men dom kräken kunde inte hålla sams om nätterna. Dom slogs jämt om vem som skulle sitta på pinnen.

Lite roligt inför helgen

En underbar hösthelg väntar oss och man ska ju ladda up sig mig lite skoj 🙂   😉 

Pelle kom in i djuraffären.
– Vad får det vara här då? sa biträdet.
– 1 påse loppor och 4 råttor tack.
– Det var en ovanlig beställning…
– Ja, jag ska flytta och hyresvärden sa att jag skulle lämna det i samma skick som när jag flyttade in!

                                                        *******

Två bönder till varandra.
-Min höna är lös i magen.
-Hur vet du det?
-Den värper äggröra!!!!!                                                        ******

En svensk hare var precis vid den norska gränsen, då han mötte en norsk hare som flydde in i Sverige.
– Varför har du så bråttom?
– Det är älgjakt i Norge.
– Men du är ju inte en älg.
– Nej, säg det till norrmännen!

Blondiner

NASA beslutade för några år sedan att skicka upp den första blonda astronauten i rymden. Hennes enda sällskap var en apa och hennes instruktioner var att lyda de instruktioner hon fick när en röd lampa tändes. En timme efter start tändes en grön lampa och en röst instruerade att kontrollera farten, justera radiografen och släppa de retroaktiva regeneratorerna. Apan lydde omedelbart. Efter ett litet tag tändes den gröna lampan igen. -Starta raketeterna. Justera syretillförseln. Kontrollera kroppstemperatur, blodtryck och puls. Apan lydde åter igen. Fyra timmar senare tändes den röda lampan. Blondinen lyssnade med spänning på vilka instruktioner hon skulle få. -Mata apan!

                                                           *******

Lägenhet att hyra
– En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe.
– På lappen stod: lägenhet att hyra. Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis vad hon behövde.
– Hon ställde sig vid lyktstolpen och började försiktigt att knacka på. Ingenting hände.
– Hon knackade hårdare. Ändå hände ingenting.
– En blond kvinnlig polis på andra sidan gatan hade observerat denna scen en stund och tyckte synd om blondinen.
– Hon gick fram och frågade vad som var fel?
– Blondinen berättade att hon hade läst lappen och knackat på, men ingen öppnade.
– ”Det kan ju inte vara möjligt”, sa polisen, ”nån måste vara hemma, ljuset är ju tänt!